Las cinco preguntas de Rodney, el incalculable, a los participantes del Campoemato:
Usted que va a improvisar
no debe tener problemas
pa ponerse a contestar
sobre tuitos estos temas.
1) Existen elecciones para el cargo de poeta oficial. Usted se candidatea, ¿cuáles serían los puntos principales de su plataforma?
a) Salida al mar pa’ Aiguá.
b) Rutas en bajada partiendo del Catedral -Programa «A los cuatro vientos: ¡Venga a Aiguá y vuelva gratis!»-
c) Aire acondicionado pa’ la Gruta de Salamanca.
d) Política de Defensa: Ascenso a Teniente del Arroyo Alférez.
e) Expulsión de la ballena e inclusión del jabalí en el escudo departamental. f) Lectura obligatoria de «Mis Obras Completas» en todas las fechas patrias.
2) Usted ganó las elecciones mencionadas. Elabore una lista de cinco inútiles que acomodaría en su gobierno, en orden. Explique.
ACLARACIÓN: No disponemos de inútiles, sí de «Muchachos con capacidades diferentes»:
a) Alexis Núñez Guerra: Trazado del Canal de Salida y Proveedor de Alcoholes para su navegabilidad.
b) Néstor Curbelo Varela: Contralor de Tránsito y Responsable de Empujón Inicial.
c) Wilmar Berdino: Experto suizo en aceleración de relojes laborales que fungirán de ventiladores.
d) Carlos Peláez: Sostenedor de la autoestima y Corrector permanente del Curso del Arroyo. SEGUNDA ACLARACIÓN: ¡Ni ahí nos vamos a limitar a CINCO cargos! Por lo tanto agréganse:
e) El Conejo Pérez: Ya en su gestión anterior mostró su ánimo proclive a la extinción del cetáceo heráldico (ver logo de «Municipio Maldonado» 2005-2010) y garantiza el carácter de irreconocible para el nuevo bichopeste.
f) Leonardo Márquez: Comisario poético, Magister en Estéticas Impresentables, acorde a la difusión de «Mis Obras Completas».
3) Ya en el cargo, le hacen una jugosa oferta para declarar de interés cultural la biografía literaria de Belén Francese, importante rimadora regional. Sincérese, ¿qué haría?
a) Someter a una rigurosa revisación la Obra y sobre todo la figura de la artista presentada, en especial para constatar qué tan jugosa es la oferta.
b) Declararla, por lo menos, de Interés Escultural.
c) Hacerla partícipe, asesora acompañante en el desarrollo programático (trazado del canal, ascensos al Catedral, comprobación de la ventilación de la Salamanca, etc etc etc etc etc etc etc etc…¡etc!).
d) Proceder a su postulación como candidata al Premio Nobel.
4) Política internacional, no podía faltar. ¿Qué actitud tomaría con respecto al imperialismo editorial?
a) Nacionalizar las «Memorias de una Princesa Rusa» (aunque se enojen Rasputín, Putín y rusos de raíz similar).
b) Edición de Super Lujo para difusión popular de «Albores del Paraíso» (atribuida a Elías Regules) y «Elogio y Apología del Carajo» de Francisco Acuña de Figueroa.
c) Difusión viral de poemas de Luis Pereira con asesoramiento de Julian Assange y Salman Rushdie con música de fondo de Heleno.
d) Proclamación de Jorge Montesino como Nuevo Supremo, descendiente directo de Gaspar Rodríguez de Francia, argentino con identidad paraguaya, periplo oriental y futuro inconfesable.
e) Conferir a Daniel Martínez Pérez (OCTAVO cargo, ¿o se creían que me iba a conformar con SIETE?) el carácter de Gran Clasificador respecto a libros de las editoriales de «malos extranjeros y peores americanos», repartiéndolos en tres categorías: a) Encajonables eternamente. b) Sumergibles o de relleno. c) Estabilizadores de muebles. d) -Tampoco me conformo con tres categorías- ¡Papel pa’l culo!
5) Sensación térmica de inseguridad, salud pública, educación, etc. Usted elija qué capítulo de la agenda prefiere. ¿Cuáles son las principales macanas que piensa mandarse en esa área?
Seguridad: Instalación en Las Rosas del curso «Hágase rastrillo en un mes y páguelo en diez», para plagiadores y copiandines.
Salud Pública: Consumo obligatorio de una medida diaria de cerveza «El León de Aiguá», para infantes, adolescentes, jóvenes, adultos, adultos mayores y recién fallecidos.
Educación: Sustitución de las ceibalitas por Underwood negras de carro y cursos de dactilografía en esperanto y ábaco para pruebas Pisa.
* Nota: Dejamos constancia (no confundir con otras candidaturas) de que el rigor del espacio de presentación, nos contrae, constriñe -y hasta estriñe- en la evacuación de medidas desmedidas de gobierno, que bien podríamos explayar si no fuera por el susodicho estreñimiento.
Gonzalo Fonseca Blog 